Opciones.

Me encuentro en una nebulosa, en incertidumbres, no asimilo nada de lo que hice en el pasado, todo me recuerda a tí, desde el aroma de tu piel, hasta el olor a humedad de todas las mañanas. Aún no puedo asimilar el daño que le causé, quizá fue por mi poca experiencia con hombres, fueron torpezas las que me llevaron a perderte, fueron mínimas cosas que se fueron acumulando y que yo no entendía en ese momento. Le hice daño, demasiado daño, y no me atrevo a cometer el mismo error una y otra vez con el.

Quizá debería correr y decirle que lo único que me interesa en su felicidad, que solo piense en él, que no me importa la decisión que tome, le mostrare todas sus opciones, antes de que decida por la que mejor le convenga, le diría que yo lo esperare sin importarme la decisión que tome, que le amo, y por lo que vivo es por su felicidad, que estaré a su lado hasta cuando ya no me necesite, que tome el mejor rumbo sin importarle nada mas que su propia felicidad, aunque eso me duela y me mate cada día, yo respetare su decisión, pero debe considerar todas sus opciones, yo vivo por él, pero no lo veo ni lo siento feliz, y eso no me sirve, solo quiero que sea feliz, a cuesta de mi felicidad si es necesario, le hice mucho daño, esto es lo mínimo que puedo hacer por todo lo que él dejo y dio por mi. Quizá sea egoísta y solo lo quiera para mí, ¿Pero de que sirve un amor que no es correspondido, un amor que no se disfruta, sino que se es infeliz viviéndolo?¿De qué sirve creer que hay amor si del otro lado solo se recibe indirectas y de cierto modo no siente nada por el prójimo?, no me siento correspondida, aunque por otra parte ¿De qué sirve amar tanto a una persona sin recibir lo mismo a cambio?¿Cómo se vive un amor sin amor?, yo hasta hace muy poco no lo comprendía, hasta que sentí que no lo hacía feliz, sino que solo lo ahogo en discusiones que yo misma me creo para poder crear un tema, para poder comunicarnos . La verdad ya no me interesa nada de mi si él no es completamente feliz, y si es necesario viviré para eso, en realidad mi existencia se reduce a él, aunque no lo quiera aceptar, quizá me di cuenta demasiado tarde, pero mientras su felicidad dependa de mi, aré lo humanamente posible por hacerlo bien, hasta que él ya no me necesite más.

¡Me siento frustrada! no me quiero sentir mas así, quiero sentirme plena, amada, protegida, pero porque todo tiene que ser tan dificil, tan dramatico y tan angustiante.

Quiero algo que me saque de aquí, del fondo en donde me instalado y no puedo salir, es asfixiante y perturbador, es oscuro y desolador.

realidad.

¿Porqué los hombres inventan pretextos para escapar de una mujer que está embarazada?, es como si todo ese proceso fuese una enfermedad, algo contagioso d elo cual huyen para sentirse mas machos, del amor pasamos al rechazo y del rechazo pasamos al olvido y así hasta que desaparecen completamente, hechandonos la culpa a nosotras de no tener tiempo ni la capacidad de compartir con ellos y su familia. ¿Pero que hay del amor?, ¿Qué hay de las promesas, los sueños, los compromisos, y todas esas cosas que se prometen cuando la temperatura sobrepasa la realidad? yo ya me canse de todas esas cosas, me canse de esperar, de actuar y d eno recibir nada, solo reproches y mas reproches de que no hago nada por que esto funcione, y no se dan cuenta de que ellos solo critican y hacen menos que nada para que algo de esto resulte. Me da rabia, impotencia, ira, colera no poder gritar y huir lejos de ti, para que así no tengas que lidiar con algo que sinceramente para ti creo que es una enfermedad, es algo que te provoca rechazo, y mientra mas me prometias tiempo, mas me daba cuenta de ya no te intereso lo mas minimo, y eso fue lo que mas dolio cuando me di cuenta. Ahora sé, mejor que nadie que NO se vive de amor.

Cambios.

Todo se me derrumba, a cada segundo siento miedo de todo lo que me rodea, no siento seguridad con nada, ni conmigo misma, sólo quiero verme al espejo y encontrar un poco de valor para enfrentar todo lo que me está sucediendo.
muchas veces me imagino mi futuro sola, completamente sola, y me aterra no poder hacer las cosas bien, no saber que hacer en los momentos que mi hijo o hija me necesiten, nose si sere lo que ellos necesien o estare a la altura de poder darles lo que se merecen. Solo espero poder sacar adelante a mi hijo y que nunca le falte nada, si fuese necesario sere su madre y padre, pero jamas lo dejare solo, como un dia me dejaron sola a mí.


Aún ni te conosco y ya te amo mas que a mi vida.

Disarm.

Gasto mi tiempo en cosas sin importancia,
gasto mi energía en cosas que no valen la pena,
gasto mi vida amando a NADA.


Me siento una inútil.

Hoja de otoño.

Creanme que creo que he pagado por todo lo malo que he hecho, por todos los errores que cometí en el pasado. Aunque otras veces sienta que me meresco quedarme en el olvido, sin que nadie se preocupe de mi, sin compañía, nisiquiera tener alguien que me quiera un poco.

Este ultimo sentimiento me ha consumido estos dias, cada vez me siento mas sola, mas destuida, mas olvidada, pero sé que de cierta forma lo meresco y lo comprendo, pero solo hasta cierto punto. Nose porque siento esto, ¿sabes? no lo quiero sentir, pero es algo que me supera, que me consume, pero a la ves lo puedo comprender. Yo fui la culpable de OBLIGARTE a ser padre, a obligarte a rechazar de cierta forma a una persona que estaba entrando en tu vida, que estabas comenzando a querer y quiza mas que a mi, y yo me encarge quizá de destruir eso. No me gustaria saber que yo soy la culpable de tu desdicha, de tus dudas, y menos de tu futuro. No seré yo quien te oblige a nada, porque desde hoy mi unico deber es aserlos felices a ti y a mi hijo o talvez hija. Te amo no sabes como te amo, y aguantare no tenerte conmigo toda la vida si eso es lo que deseas. Vive, conoce, siente, ama y luego si dentro de todas esas condiciones me encuentro yo... no tengo la menor duda que volverás por mi.

Luz.

Todos ven tus señales, tus destellos, tu brillo,
pero pocos pueden ver cuando te apagas.

He vuelto.

Hola nuevamente, ¡SI! volvi. Vengo con nuevas noticias, y con estas nuevas la vida me cambia de forma radical. Dentro de aprosimadamente 8 meses seré mamá, ¿Pueden creerlo?, yo aún no lo creo, pero aveces pienso y saber de que tendre un hijo o hija del hombre que mas amo, a pesar de que el no sienta lo mismo por mi que yo por el, me hace sentir bien, por lo menos será algo que en algun momento fue con amor y la total pasión de mi parte. Pero no me quiero amargar la vida ni mendigar amor, solo quiero vivir este proceso de la mejor manera, sentir que dentro de mí está creciendo algo hermoso, que lo quiera o no, será todo mi futuro y por lo que tendré ganas de vivir y de luchar cada día. Sería lindo compartir toda mi vida con ustedes dos, pero si la vida me regala a uno solo será lo mejor del mundo, a pesar de que no sintamos lo mismo, los amo con locura, son mi vida.

Una vez mas.

Cada momento, cada instante el dolor se hace mas grande dentro de mi,
ya nose como sacarlo, me cuela hasta los huesos, me ahoga, me asfixia. No siento nada,
de un momento a otro todo lo que construi contigo
se esfumó en un cerrar de ojos, y aquí estoy nuevamente,
sola y queriendo creer que serás el mismo de antes, el dolor no se va,
y sin más, ya no te tengo aquí, disiendome COMO poder salir de ésta.

Muy claro,

Cada uno recibe lo que en algún momento dio,
y eso lo tengo totalmente presente.

Soy algo fácil de olvidar

Aslo.

Tócame cuando no quieras sentir.
Bésame sin el sabor de elegir.
Háblame sin decirme la verdad sin intentar lograr perderte en mi.
Ámame cuando te empiece a aburrir.
Ódiame cuando te olvides de mi.
Mírame sin contarme lo que ves, sin preguntar si estas o estoy ahí.

Radiohead - How to disappear completely LIVE

fuck off

No me hables de amor, deja que expulse hoy mi rencor

tu fuiste una vez alguien que quise y tambien odié.

Hoy.

Hoy es uno de esos días en que uno sólo espera que alguien le diga algo bonito, algo que le saque de sus decepciones circulares de una historia de amor pasada de rosca o de la inquietud de esperar sentado un cambio de viento. Porque la mayoría de las cosas que terminan no te dejan cesantía y a veces resulta agotador tratar de ser tan fuerte y saber las pocas probabilidades de que este jueves nos deje un final de cine entre las sábanas. Uno de esos días en que uno tiene ganas de cambiar de domicilio para instalarse en un presente más amable porque a veces la vida es injusta y te secuestra un invierno áspero y el porvenir es sólo un niño mal vestido al que hace falta sólo un gesto para cambiar de traje, justo ese gesto que hoy soy incapaz de encontrar.

TÚ.

Abrazame, quiero sentir y viajar a ese lugar donde
me llevas cada vez que siento tus brazos en todo mi cuerpo.

R O M A

El amor de alguna manera se convierte en algo mágico e inexplicable, no toca puertas solamente entra, no pregunta solamente afirma, no escoje ni discrimina; el amor fue algo que me atrapó hace varios años junto con tu nombre, algo que jamás podré sacar con otro hombre.

Busco.

Solo pretendo ser aquella, que quieras como nunca y le extrañes la piel,
esta loca promete serte fiel. Esperarte, un poema dedicarte,
apuntarlo y del cuello colgármelo en un cartel.
Por si acaso se pierde el papel, de esta manera es que lo hago,
la respuesta que dedico mis ratos de vaga,
se que a veces no pago por idiota y soy sincera, pero,
no es a propósito si tu tienes mi corazón entero.
Ando buscando algo que exprese mas que un "te amo" y un "te quiero",
para robarlo y que lo tengas tu primero. Porque tu primero estas en todo,
cualquiera te da una carta, pero nadie te la da de este modo.

Sweet Poison.

Eres como una adicción,
no puedo no probarte varias veces al día;
necesito de ti todo el tiempo y,
cuando no te tengo, no dejo de pensarte.
A veces me arrepiento de haberte probado,
de haberte sentido, de haberte encontrado.
Pero qué hermoso es tenerte una vez más.

Infinito Amor.

Qué buen insomnio
si me desvelo
sobre tu cuerpo.

My Inmortal.

Estoy tan cansada de estar aquí
Asustada por todos mi miedos infantiles
Y si te tienes que ir
Desearía que solo te fueras
Porque tu presencia todavía perdura aquí
Y no me dejará sola.

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay tanto que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo ahuyentaba tus miedos
He sostenido tu mano durante todo este tiempo
Pero te llevaste
mi alma contigo.

Alma - Mente - Cuerpo.

Un clavo no saca otro clavo,

sólo hace la herida más profunda.

Agobio.

Les cuento. Hoy talvez seré la mujer más feliz de la tierra, talvez salga de mis pesadillas, talves intente conllevar mi vida de la mejor manera, talvez salga de mi mundo de oscuridad, talvez sonría y me olvide de todo, talvez sea una buena hija, talvez sea una mejor persona, talvez te olvide para siempre, talves ya no te ame, talvez ya no te necesite. Pero talvez no quiera hacerlo.
Sólo me faltas tu para estar completa,
estoy defectuosa y hecha un lío al extrañarte de esta manera.

Día normal.

Hola, he vuelto. ¡Si!, con un poco de buen ánimo, ya que he pasado el mejor fin de semana de mi vida, con el hombre que me hace feliz y plena, jamás me sentí de esta manera, hace semanas que no me sentía tan bién y completa.

Hoy volví a la U, nada interesante que contar, sigue todo igual de monótono que siempre en ese lugar, repasé un poco de sociología y estudié un poco de biología para pasar el día, ahora me ire a leer un poco más y a dormir, para mañana comenzar denuevo con un dia muy largo y agotador.

Elección.

A veces no nos dan a escoger entre las lágrimas y la risa,
sino solo entre las lagrimas, y entonces
hay que saber decidir por las mas hermosas.

Yeah!

Yo puedo y tengo derecho a sonreir sin ningún motivo.

Sin darle explicaciones a nadie. Esta es mi cura.

Mi corazón se vuelve más frío cada día.

A veces hay que dejar las cosas atrás,
incluyendote por supuesto.

Me voy muy lejos, donde no me hablen del amor...

Prefacio.

En mi vida moraba la oscuridad, la soledad y la angustia. Había tenido muchas experiencias cercanas a la muerte, y de alguna manera provocadas por mis eventuales experiencias masoquistas.

Aquella noche, me encontraba en un bosque encerrado de árboles, lo único que pude divisar fue una pequeña luz, quizá de un aspecto un poco fantasmal, la cual se aproximaba a una velocidad terrorifica. Sentía mi piel erizarse de tal forma que sentí miedo por primera vez de mi vida, de lo que pasaría conmigo, de que si saldría viva de aquel bosque tan lúgubre y húmedo.

Aquella luz tan fantasmal me hizo recordar por todos los caminos que había recorrido en mi vida, principalmente mi enfermedad. Yo le llamaba
"mi destructor".

Mi destructor era mi flagelo ardiente, una rosa venenosa que hipnotiza mis sentidos con su perfume, el perfume de la muerte, incita a recorrerlo, a acariciarlo, a amarlo. Me seduce lentamente, me envuelve con sus raíces, con sus suaves manos de seda, me brinda su mirada con promesas que brotan de sus suaves y rojizos labios, promesas que inspiran el más dulce feliz de la existencia, promesas que me agitan, palabras que acrecientan mis ganas de vivir, invitaciones indefensas, propuestas que me llevan al exilio de sus pies, que quiebran mi voluntad y me hace olvidar. Me hace aceptar un pasaje en primera clase a un abismo sin principios, pero con demasiados finales.

Aquella luz me seguía, me alcanzó. Sentí la muerte apoderarse de mí.

La verdad.

Siempre que hablo con él me termino dando cuenta de demasiadas cosas. Primero, estaba siendo la mujer mas egoista del planeta. Segundo, que sin importar el tiempo, lo esperaria toda una vida. Y por último que detras de todo lo que haga, ÉL sera la razón del porque las hago. Me llenaba de un mundo de fantasias, talvez posibilidades de que él volvería, pero yo no hacía nada por recuperarlo. Nunca me importó mucho mi imagen, aunque siempre pasaba horas viendome al espejo, pero nadie noto, que fuera de toda vanidad era mi cuestionamiento interno de que ¿era yo de verdad la persona que mi hombre ama?, ¿qué pudo gustarle de mi de verdad a mi hombre?. Jamás crei que le llegaria a importar a alguien, y sin pensarlo fui la mas feliz sin darme cuenta. Y ahora que perdí esa felicidad la anhelo con todas mis fuerzas. A EL.

Quien.

No voy a dejar de recordarte, y aunque les diga a todo el mundo que ya no me interesas tú ni lo que haces, tengo que confesar, que cada vez que te miro y veo que andas con otras mujeres no puedo evitar sentir un miedo horrible de perderte para siempre y me pregunto...

¿Quién te va a convencer?, ¿quién volverá de nuevo a reinar en tu ser?, ¿quién trata de borrarme? ¿quién será mi relevo? ¿quién va a cruzar el puente que mande cerrar, y pondrá colores en tus sueños?, ¿quién será aquella que te hará olvidar pronto mi cuerpo, y mi mirada?, ¿QUIÉN QUIÉN QUIÉN?, ¿quién podrá sustituirme y destruirme, por completo sin compación?, ¿acaso ella romperá en pedazos todos nuestros lazos?

Mareos.

De pronto mi mirada se nubla, no veo más que el negro que se toma por completo mi visión. Mi cuerpo siente cosas extrañas, a veces tiende a moverse sin que yo pueda controlarlo, sintiendo esa especie de cosquilleo que nos ataca cuando se nos duerme alguna parte del cuerpo. Segundos en los cuales el malestar se generaliza de tal forma que llega al extremo de llevarme a un límite tan peligroso como placentero.

¿Placentero? Me declaro masoquista.
Me gusta sentir estos mareos; me gusta porque es resultado de mi esfuerzo, que aunque muy mal encausado me está ayudando a sentirme bien conmigo misma.
Sé que tomé el camino errado; sé que equivoco cada paso; cada día en que continúo con esta obsesión, continúo también con mi propia odisea.

Me hago daño, y a la vez alivio la presión más agobiante, más absurda y más envolvente que se ha presentado en mi vida. Por lo que sí, me gusta sentir esos mareos,
por incomprensible que parezca.

Totalmente vacía.

Ya no me quedan mas fuerzas para seguir intentado enamorarlo. NO, ya no.
Me parece hasta estúpido que alguna vez haya creido que todo iba a cambiar. Que ÉL iba a cambiar.
Hoy descubro que siempre estuve tan lejos de las cosas que anhelaba, que lo único que siempre tuve cerca fue el dolor, el rechazo y la humillación.
Estoy vacía, y VIDA es sinónimo de MUERTE. Una muerte con ruido, con gente, con situaciones y problemas, pero muerte al fin.
No creo que vuelva en unas semanas o meses como lo hacía cada vez que pasaba algo similar. Y si lo hace, POR FAVOR preparenme el cajón mas lujoso que exista y metanme dentro. No voy a soportar una vez más tanto sufrimiento provocado por las palabras que salgan de su boca. De esa boca que miles de veces fueron la razón de mi extrema felicidad (durante los minutos que estabamos juntos, claro. Mas tarde estaba destrozada).

Tengo sueño pero no puedo dormir, esta será semana de carrera, de ejercicios, y de angustia.

I COME BACK FOR YOU.

Talvez no sabes lo que eres para mi, que todo cambia cuando estas cerca de mi, no necesitas dudar de mi, dime cuantas veces te lo tengo que decir. REGRESA, talvez no sabes que yo todo doy por ti, es tan distinto cuando estas lejos de mi. REGRESA.

Te necesito aquí.

¿Sabes?

¿Sabes? si de amar se trata. Te amo. y decirlo es poco, pero sentirlo es maravilloso.¿Pero sabes? esque eres tan especial que tus ojos son calma y tus labios destruccion, tu sonrisa opaca cualquier rayo de sol y tu llanto podria hacer que el universo sucumbiera, y me quedaria contigo aunque lo demas lo perdiera. No te cambio por un verso, una voz, una palabra, eres parte de este intento de estas manos, de esta causa.

Eres.

Aunque hable solo con tu correo electrónico o tu pagina de facebook, me siento tranquila, se que en elgún momento del dia leerás las cosas que te dejo, espero sientas lo mismo por mi, y no pierdas el amor que me tienes. Tengo mucha fe de que volveremos a estar juntos mas pronto de lo que tu quisieras, TE AMO MI AMOR.

La luna sabe.

Después le pregunté a la luna,

me dio la espalda e intento ocultarse.

Hasta la luna sabe que me amaste,

hasta la luna sabe que aún me amas

hasta la luna sabe que nunca dejarás de hacerlo.

Tu primera LOCA.

Una vez, alguien ¿Te amo tanto que le explotó las venas, y mancho con rojo carmesi las cortinas de la sala?, ¿Que adoró latentemente la frescura de tus labios ? ¿La densidad de tu mirada? ¿La profundidad que se encuentra en cada susurro, en cada suspiro?. ¿En la bocanada de aire que dejas al exhalar e inhalar? ¿La forma en que tiendes a pedir perdon. Para suplicar. Para olvidarte de los problemas?. ¿Para evadir las mentiras, Los dolores de cabeza. Las migrañas y jaquecas?. ¿Alguna vez, alguien dio todo su mundo y puso precio a su cabeza, tan solo por anhelar respirar una última vez, el perfume de tu piel de tus cabellos, de tu cintura, por pasar la noche prematura contigo, por dartelo todo, por más poco que esto signifique, por más abundante que esto signifique?, ¿Alguna vez, alguien, desató la tormenta intranquilamente, por querer ser la dueña absoluta de tu mente, de tus pensamientos, de tu alma y corazon, de tu tiempo, de tu habitualidad, de tu rutina? ¿Formar parte de tu idioma, ser la palabra mas usada por tu lengua, por tu habla ,por tu jerga, ser el acento bajo tu esdrujula?. ¿Ser la lagrima latente de tus pupilas?, ¿La rendija por donde evaporas tus dolencias? ¿La burbuja de tiempo, con la cual te descargas, los puños y letras que usas para derramar tu veneno. La ponzoña. El Cianuro. Agridulce?, ¿Alguna vez, alguien quiso ser la espina dorsal que te mantiene estable, el talon de aquiles de toda tu desnudez? ¿Tu debilidad?, O es acaso, ¿Que soy la primera loca que te lo pregunta?

Suicida.

El cuerpo, aveces necesita estimulos.
Uña y sangre. Piel y huesos.
Nada es tan vacio como la mente de un suicida.

Día 2.

Estoy en el abismo, durante estos días sentí que caía, pero el causante de toda mi alegría, fue quien brindo todas esas fuerzas para no caer.

Pero pasando las horas su presencia se aleja y me siento sola y desnuda en este mundo lleno de sufrimiento y oscuridad... me disipo en sus sombras y estoy tocando fondo, pero me refugio en lo único que me queda, su palabra de que volvería por mí.

Todo lo indica.

"Estamos unidos a nuestra alma gemela desde el inicio de los tiempos, y en cada reencarnación evolucionamos juntas, y podemos encontrarnos continuamente, pero no siempre nos reconocemos, podemos convivir juntos y no percatarnos de nada, y a pesar de sentir atracción uno con el otro, la separación puede ser inevitable, esto es por una razón: Falta evolucionar y para ello necesitamos de otras relaciones. Vivir experiencias diferentes. Tal vez no se ha llegado al punto de evolución en donde este reencuentro sea beneficioso, o tal vez una de las dos parte ha evolucionado, pero la otra no.Si creemos estar ante nuestra alma gemela y la persona no parece darse cuenta o nos rechaza, debemos entregar la situación al Universo. Lo mas probable es que ocurra alguna de las siguientes alternativas: a) la persona cambia su actitud hacia nosotros, se acerca, cambia. b) aparece otra persona con las cualidades necesarias para este tipo de vínculo.
Lo que se siente cuando uno se encuentra con esta persona es algo que no se puede describir con palabras. Es un amor mas allá de toda dimensión.Cuando una persona alcanza el estadio final de evolución antes que su alma gemela al punto de abandonar el círculo de las reencarnaciones, su carga de amor será tan grande que decidirá dar la mayor prueba de amor que es posible dar, permanecerá voluntariamente en este mundo de sufrimiento y angustia a la espera de su alma gemela termine su evolución y de que ambas puedan ascender juntas".
Todo lo indica, eres TÚ...

La vida.

En la vida estamos en un constante cambio.Cambiamos nuestro cuerpo, nuestras amistades, nos hacemos grandes, nos enamoramos, nos casamos, nos vamos a vivir fuera de casa con alguien que te llena plenamente, vamos cumpliendo más años todavía y recordamos aquellos días donde solo queríamos ser grandes, ponernos unos zapatos de tacón y salir de casa, pero ahora ya no quieres cumplir años, las salidas con tacón ya te han cansado, las ganas de salir se hacen nulas, y solo quieres estar con tu pareja en casa compartiendo días, compartiendo todo ese amor que todavía queda. Un día, el menos esperado, la vida toca a su fin, nos toca irnos, satisfechos o no de todo lo que hemos vivido.

Día 1.

Cuando uno quiere matar algo dentro de sí, cuando decide que es lo que necesita, cuando lo siente en lo más profundo del alma, cuando ese mal perfora los huesos y la conciencia, la tranquilidad de las noches y el ritmo de los días, no parece para nada dramático o perjudicial, sólo es el hecho de parar un estilo de dolor con otro. Cuando ya no queda nada que matar dentro de uno, todo se vuelve tan complicado, aún cuando parece que todo debería de volver la situación más fácil de llevar con uno. A veces todo lo que parece simple termina siendo más complicado de lo esperado, y lo complicado se vuelve simple cuando uno se limita a sentir.

Dolor.

Ella simplemente deseaba correr, huir muy lejos de todo y dejar que esos recuerdos sofocaran su mente, violaran sus pensamientos y la doblegaran como a una sucia marioneta, porque la vida fue cruel y no le dejó conocer el verdadero amor. Ella siempre vivió entre falsedad y mentiras, enredada en un mundo lleno de telarañas difusas y por momentos tridimensionales en las cuales se perdía. Y tiene heridas, millones de marcas. Disfruta el dolor físico, pero el emocional la destruye como si fuese una filigrana de cristal. ¡Y ella sólo desea volar! Pero, en cambio ella tiene las cicatrices en su piel.No puede escapar, un ser se esconde dentro de ella y la golpea. Algo dentro de ella le habla. No la escucha bien, esa voz se repite en su mente como rimas que violan su alma. Ha callado hasta que su cuerpo perdió la impotencia. Reveló el dolor a través de lágrimas que se encontraban en una oscuridad absoluta. Ahora, sólo siente el silencio.

Peste.

Otra vez he sido poseida por esa sensación de vacio, de querer llenar algo, pero no saber que, que existe un hueco demasiado grande dentro de ti, pero no sabes su paradero pero al instante de sentirlo lo necesitas llenar, y lo primero que tengo a la mano es la comida, ¡SI! comida, fuí una estúpida al pensar que con tu compañía podría llegar a alvidar mi pasado, pero sin quererlo el pasado se ha hecho de mi y no me quiere dejar jamás, a no ser que me lleve hasta lo mas hondo y termine en el retrete, muerta de dolor de costillas tanto confesarme en el antro mas asqueroso, la comida llena parte de mis deceos, de mis ancias y mis problemas, pero cada día m veo peor, mi apariencia no refleja lo que yo soy. Me he convertido en una peste, pero estoy en trabajo de dejarlo hasta aquí, de parar y comenzar BIÉN, INCLUSO MEJOR.

Desahogo.

Es como estar muerta ¿sabes?, es como si quisieras sujetar algo pero se te resbala, se cae y estas tan desesperada por saber que es lo que sucede, que por un minuto quieres suicidarte, pero te das cuenta que estas tan muerta que ya nadie te recuerda, es como estar asfixiandote en un mundo lleno de oxigeno, pero simplemente tu no eres de esa especie, eres de otro planeta, eres un alienígena en tu propio mundo. Quisieras salir y correr por los bosques, por los senderos y parques, pero hace falta tan solo un esfuerzo y estarás muerta denuevo, sin aire, sin poder respirar. Sin duda eres una extraña en tu propia casa, en tu propio entorno, y no sabes qué es lo que sucede con todos, no sabes porqué nadie responde a tus gritos, a tus preguntas ni a tu sufrimiento, niñata entiende, es el mundo que se ha quedado sordo, que no quiere escucharte, que no quiere tratar de oirte, porque simplemente no tienes nada bueno o importante que decir, solo quejas y angustias que la gente de por sí trata de evitar, trata de esconder para no hacerse mas daño del que ya existe. Quiero ser yo quién despierte al mundo, que los vuelva videntes de la propia mierda en la que están viviendo, de que YO si existo, y de que tengo unas cuantas verdades que decir.

Alone.

Y sin saber como lo hice, terminé sola, en la calle, desamparada.

Sin que tu mirada me ayudase a seguir adelante.

Especial.

No era exactamente la clase de chica que un hombre hubiera querido tener al lado, era caprichoza, posesiva y celosa enfermiza, era obsesiva hasta la médula.

No me importaba ser atractiva ni pretendía serlo, nunca me interesó ser alguien o ser reconocida por tener el pelo lindo, ser buena amiga, o cantar bien. No, eso era demasiado simple, demasiado normal para mi. Necesitaba llamar la atención con cosas mas impactantes, mas complicadas y mas originales.
Aunque tambien yo no podia sola, pero tampoco podia vivir sintiendo qe era el ultimo escalón, todo eso me estaba matando por dentro. Pronto mis problemas emocionales se vinieron acompañados de un deterioro físico, mi cuerpo comenzó a reflejar lo qe mi alma callaba, pase por depresiones, por tormentas qe no terminaban jamás, hasta qe el resultado de todo me trajo a lo que soy ahora. Cada noche mirar lo qe no queria presenciar y terminando por llorar, porque sabía qe la culpa era mia, o eso creía.

Miraba por la ventana, y a mi venía un deceo prohibido, tenía ganas de saltar, me preguntaba como se sentiría el momento antes de caer, en el que ves el suelo acercarse. Cómo se sentiría el impacto, si moriria al instante o sentiría dolor. Quería saltar, pero tenía miedo a no morir.

Y ahora después de tanto sentir esa sensación solo me quedaba recorrer el mismo camino por el que había venido, tenía que caminar por los vidrios rotos que había dejado al venir,
que iba a doler YA LO SABÍA.

Esta soy YO.

Soy YO la que no me deja vivir, soy YO la que eligio.

La que no quiso ir, la que no quiso parar.

La que esta mal, la que vive pensando en el que diran.
La que ama pero no hace nada por demostrar.
La que se divierte sola, la que quiere dejar todo pero no puede.
La que dice que SI a algo que es NO, y la que dice NO a lo que se merece un SI.
La que no tiene mas ganas de nada, que solo quiere vivir su vida y lo peor de todo a su propio modo.La que no quiere escuchar la verdad, la que no quiere ver la realidad.
La que admite mucho pero no hace nada.
La que tiene miedo de algo y no sabe muy bien que es.
La que se rie pero en realidad quiere llorar e irse.
La que no puede decidir, la que quiere crecer pero para algunas cosas ser chica.
La que no sabe decir nada, que critica pero despues se arrepiente.
La que esta con otras personas para ver como reaccionan otras.
La que la pasa bien afuera pero cuando llega a la casa cambia totalmente de personalidad.
La que sabe pero dice que no entiende.
La que quiere lo mas facil, la que miente, la que no llora muy seguido y acumula bronca.
La que sae enoja, la que grita en silencio, la que piensa en el pero le da miedo llamar a la casa.
La que quiere salir pero por algo no se anima.
La que no sabe nada y a la vez sabe demasiado.
La que esconde. La que oculta.
La que conoce a todos pero se habla con pocos.
La que esta pendiente en las miradas de los demas, la que tiene miedo de algo y que todavia no tiene idea de a que.
La que sueña pero no hace nada por hacer las cosas en realidad.
La que sabe de lo que le pasa a todos pero nadie sabe de ella.
La que quiere que la conoscan pero no hace nada.
La que no se siente bien con ella misma, la que sabe que esta mal pero no lo admite.
La que quiere ir a hablar con alguien pero no se anima.
La que no se anima a estar sola. La que tiene miedo a estar sola.
La que no duerme a la noche, la que respira para no parecer muerta.La que vive y todavia no tiene significado su vida.
La que cree pero no hace nada por expresarlo.
La que habla siempre pero despues se calla.La que camina pero no sabe a donde ir.
La que ama pero no sabe bien que sienten los demas por ella.
La que le da miedo si otros hablan de ella.
La que quiere correr e irse a otro lugar pero nunca lo dijo.
La que dice pero no hace.
La que jura y no cumple o no lo hace.
La que no estudia, la que deja todo para ultimo momento.
La que no tiene ganas de nada, la que trata de llamar la atencion ,pero ni ella sabe que hacer.
La que tiene ganas de irse pero nadie se da cuenta.
La libertad la converti en dictadura, la costumbre es una rutina.
La que no entiende porque siempre se siente mal por algo.
La que dice que un 6 o 7 esta bien, pero sabe que en si se tiene que exigir mas.
La que tiene miedo de no saber.
La que sabe y tiene miedo de responder.

Pequeña ingenua.

Usaba vestidos grises, como sus ojos.
su pieza, cada dia escribia cosas frías con sus pequeñas manos.
miraba al espejo su cara rosada, manos heladas como su corazón.
lloraba apoyada en su almohada enterrandole las uñas con rabia.
Su vestido no cubrían sus heridas ni su d o l o r.
Las lagrimas corrian por su rosado rostro, hermosamente rota su mirada.
se preguntaba una y otra vez porque creyo en cada palabra.

El sabor de tus besos.

Mis labios han besado otros labios
que no son los tuyos. Y aun así, todavía tengo
el sabor de tus besos...
Han besado a otros labios que
no son los tuyos y me he sentido mal,
me he sentido mal a pesar de que ahora,
mis labios son libres,
a pesar de que ahora,
tus labios no están con los mios.